Forum Niesamowite

Asef

Piszcie tutaj rózne kawały,ja teraz zapodam kilka

Amerykanscy astronauci imprezują na Ksiezycu i jeden mówi do drugiego:
Wiesz Armstrong, niby wszystko jest OK.
Steki z grilla są, browar jest, ale jakoś nie ma... atmosfery.

Jaka jest różnica między automatem telefonicznym a wyborami
W automacie najpierw płacisz, a potem wybierasz, a przy wyborach
najpierw wybierasz, a płacisz później

Spotyka się Wałęsa z profesorem Miodkiem i mówi:
Panie profesorze ludzie zarzucają mi, że używam
nieodpowiednich słów.
Np. czy ja mogę używać słowa szachuje?
Ja na pana miejscu użyłbym słów zamknąć się panowie.

Przychodzi Jasio do sklepu i kladzie na blacie wsze i mówi:
Poprosze Coca-Cole
A ekspedientka na to:
Za co?
Za-wsze Coca-Cola.

Ulicą idzie staruszek. W pewnej chwili potknął się i upadł. Podchodzi do niego Lepper i pomaga mu wstać.
• Bardzo panu dziękuję - mówi staruszek - jak mogę się panu odwdzięczyć?
• Niech pan w najbliższych wyborach odda swój głos na mnie.
• Ależ panie, ja upadłem na d..., a nie na głowę!

Dlaczego LPR stara się tak berdzo o zakazanie handlu w niedzielę?
• Bo Giertycha nie wpuścili do Media Markt

20 policjantom zrobiono test na inteligencję • mieli włożyć odpowiedni klocek do odpowiedniej dziury (np. klocek w kształcie walca do dziury w kształcie koła). Wyniki testu były zdumiewające: 3 policjantów wykazało się nadspodziewaną inteligencją, a 17 nadspodziewaną siłą...

Spotyka się dwóch Ukraińców i jeden mówi do drugiego:
• Stary, tam w Polsce to jest prawdziwe życie, nie to co u nas. Wstajesz rano i podają ci pyszne niadanko do łóżka, potem sex do południa. Po południu wykwintny obiad, szampanskoje, desery i sex do kolacji. Kolacja • palce lizać, a po kolacji do późnej nocy sex ile tylko pragniesz.
• No, no brzmi nieźle. A skąd ty to wszystko wiesz, byłe w Polsce?
• Ja nie, ale moja siostra była.

Sekretarka z dyrektorem kochają się w biurze, i nagle warkocz sekretarki dostał się do niszczarki
• Warkocz, warkocz ! krzyczy sekretarka
a dyrektor na to : Wrrrrrrr, wrrrrrrr

Dyrektor przyjmuje do pracy sekretarkę:
• Ile pani zarabiała w poprzednim zakładzie?
• Tysiąc złotych.
• To ja z przyjemnocią dam pani tysiąc dwiecie.
• Z przyjemnocią, panie dyrektorze, to ja miałam dwa tysiące!

Dyrektor do sekretarki:
• Czy dała pani ogłoszenie, że szukamy nocnego stróża?
• Dałam.
• I jaki efekt?
• Natychmiastowy... Ostatniej nocy okradziono nasz magazyn.

• Czy jest dyrektor?
• Dla pięknych pań dyrektor jest zawsze.
• To proszę mu powiedzieć, że przyszła żona.

Dyrektor przychodzi do pracy po urlopie.
• Panie dyrektorze • wita go sekretarka • mam dla pana dwie wiadomoci: jedną złą, drugą dobrą.
• To najpierw ta zła.
• Niestety, od dwóch tygodni nie jest pan już dyrektorem.
• A ta dobra wiadomoć?
• Będziemy mieli dziecko!

Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu, jednak nogi odmawiają mu posłuszeństwa. Pod barem stoi jedna taksówka, więc facet sprawdza swój portwel i wylicza że ma 15zł. Podchodzi więc do taksówkarza i pyta:
•Panie ile za kurs na Sienkiewicza?
•O tej porze to 20.
•A za 15 nie da rady?
•Za 15 nie opłaca mi się silnika odpalać.
•Panie niech Pan się zlituje, późno jest, zimno, ja jestem wcięty, do domu daleko.
•Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy.
Więc nie było wyjścia facet poszedł na pieszo do domu.
Następnego dnia idzie ten sam facet ulicą i widzi długą kolejkę taksówek a na samym końcu kolejki stoi ten niemiły taksówkarz. Facet podchodzi więc do pierwszej taksówki i mówi:
• Ile za kurs na Sienkiewicza?
• 20zł. - mówi taksiarz.
• Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
• Spadaj zboku bo zaraz ci dowale.
Facet podchodzi do 2 taksówki:
Ile za kurs na Sienkiewicza?
• 20zł. - mówi taksiarz.
• Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
• Spadaj zboku bo nie ręcze za siebie.
Facet podchodził do każdej taksówki i sytuacja powtarzyła się.
Podchodzi do ostatniej taksówki - tej spod baru - i mówi do kierowcy:
• Ile za kurs na Sienkiewicza?
• 20zł. - mówi taksówkarz.
• Ja dam panu 50zł za kurs ale pod warunkiem że ruszy pan powoli i pomacha do wszystkich swoich kolegów taksówkarzy.

Poznał chłopak dziewczynę. Po kilku spotkaniach ona zdecydowała się zaprosić chłopaka na obiad niedzielny do rodziny. W związku z tym, że chłopak pochodził z biednej rodziny i nie miał za wiele kasy, nie wiedział za bardzo w co ma się ubrać i co zrobić żeby dobrze się zaprezentować. Po chwili zastanowienia wpadł na genialny pomysł. Przypomniał sobie, że ma w szopie starego Junaka, więc w połączeniu ze starymi dżinsami i kurtką skórzaną będzie git. Poszedł do szopy, odgarnął całe to siano, którym pojazd był przykryty i... zamarł. Junak był cały zardzewiały. Już prawie się załamał, gdy wpadł na genialny pomysł. Wysmaruje go wazeliną... Jak pomyślał tak zrobił, junak świecił się jak psu jaja. W niedziele pojechał do dziewczyny, ona czekała na
niego przed wejściem i mówi:
• Słuchaj Kaziu, pamiętaj o jednej rzeczy, po zjedzeniu obiadu nie wolno Ci się odzywać. Kto pierwszy to zrobi, ten myje wszystkie gary... No taka jest u nas tradycja.
Kaziu myśli: "niech będzie, no problemo, chyba ich porypało, jeżeli myślą, że ja, gość, będę mył te gary".
Weszli do domu, kwiatuszki dla mamusi, dzień dobry, witamy itp. Obiad minął bez problemu, wszystkim smakowało, skończyli jeść i... cisza, nikt się nie odzywa. Ojciec myśli: "co ja się będę odzywał, robiłem na nockę, a teraz miałbym te gary myć. Nigdy w życiu, siedzę cicho". Matka myśli: "nom chyba ich poczesało, jeśli myślą, że się odezwę. Cały dzień gotowałam, a teraz miałabym zmywać. A tam ta patelnia jest tak urypana... Nie ma mowy siedzę cicho". Dziewczyna myśli: "Żeby tylko Kazik się nie odezwał..." Kazik myśli: "Porąbani, przyszedłem w gości i myślą, że będę gary mył???"
Minęła godzina i cisza. Kazik się wkurzył, wziął swoją dziewczynę, położył na stole, zdjął majtki i zerżnął.
Ojciec myśli: "a co mnie to obchodzi, pewnie dyma ją codziennie, ja się tych garów nie chyce".
Matka myśli: "w dupie to mam. Jak pomyśle o tej patelni, to mi się słabo robi".
Mija dwie godziny i cisza. Kazik się wkurwił, wziął matkę, położył na stół i ją zerżnął.
Ojciec myśli: "!#$% mać, przegiął pałę, ale ja to mam w dupie. Całą noc harowałem, a teraz będę garnki mył?"
Dziewczyna myśli: "Grunt, żeby się tylko Kazik nie odezwał".
Mijają trzy godziny i cisza ale... zaczął padać deszcz... Kazik podbiega do okna, patrzy a tam całą wazelinę zmyło mu z Junaka. Załamany myśli:
"Huk, odezwę się."
• Czy macie może wazelinę???
A ojciec na to:
• To ja już może umyję te garnki...

Pierwszego dnia szkoly, przed rozpoczeciem lekcji, nauczycielka przedstawia noweg ucznia amerykanskiej klasie:
- To jest Sakiro Suzuki z Japonii
Lekcja sie zaczyna. Nauczycielka mowi:
- Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historia. Kto mi
powie czyje to ja slowa:
"Dajcie mi wolnosc albo smierc"?
W klasie cisza jak makiem zasial, tylko Suzuki podnosi reke
i mowi: "Patrick Henry 1775 W Filadelfii."
- Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedzial: "Panstwo to
ludzie, ludzie nie powinni więc ginac"?
Znowu wstaje Suzuki: "Abraham Lincoln 1863 w Waszyngtonie."
Nauczycielka spoglada na uczniow z wyrzutem i mowi:
- Wstydzcie sie. Suzuki jest japonczykiem i zna amerykanska
historie lepiej od Was!
W klasie zapadla cisza i nagle slychac czyjs glosny szept
- Pocaluj mnie w pupcie pierprzony japonczyku !
- Kto to powiedzial? - krzyknela nauczycielka na co Suzuki
podniosl reke i bez czekania wyrecytowal: "General McArthur 1942 w Guadalcanal oraz Lee Iacocca 1982 na walnym zgromadzeniu w Chryslerze."
Wklasie zrobilo sie jeszcze ciszej i tylko dalo sie uslyszec cichy szept: "Rzygac mi sie chce..."
- Kto to byl? - wrzasnela nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiedzial: "George Bush seniordo japonskiego premiera Tanaki w 1991 podczas obiadu."
Na to inny uczen wstal i krzyknal
- Suzuki to **** gowna!
Na co Suzuki:
- Valentino Rossi w Rio na Grand-Prix Brazylii w 2002 roku
Klasa juz calkowicie popada w histerie, nauczy! cielka
mdleje gdy otwieraja sie drzwi i wchodzi dyrektor
- Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widzialem
Suzuki:
- Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu
komisji budzetowej w Warszawie w 2003 roku

Na ksiezycu londuje pierwsza amerykanska, zalogowa expedycja. Neil Amstrong wychodzi ze statku, a tu nagle zza kamienia wyskakuje trzech gosci: Chinczyk, Rusek i Polak.
- Jak to tak ? - Amerykanin ma glupia mine.
Chinczyk:
- Nas jest duzo, brat podsadzil brata i jestem.
Rusek:
- Nasza agentura spisala się na medal, i bylismy szybsi.
- No a ty ? - pyta Amerykanin Polaka.
- Daj mi spokoj, z wesela wracam...

Księdzu ginęła mąka. Podejrzewał organistę, więc postanowił dobrać się do niego podczas spowiedzi. Podchodzi organista Antek do konfesjonału, a ksiądz bez wstępów pyta:
- Nie wiesz, kto mi mąkę kradnie?
- Co ksiądz mówi?
- Kto mi mąkę kradnie?
- Tu nic nie słychać - odpowiada sprytny organista.
- Co ty opowiadasz!
- Zamieńmy się miejscami, to zobaczymy.
Zamienili się miejscami.
- A nie wie ksiądz, kto zaleca się do mojej żony? - pyta Antek.
- Rzeczywicie, tu nic nie słychać

W małej wsi ksiądz rozmawia z parafianką:
- Doszły mnie słuchy, córko, że wczoraj wieczorem kto u was straszliwie przeklinał. Tak nie można, dzieci się gorsza, a jaki zły przykład dla sasiadów.
- Bardzo przepraszam, ale włanie wybieralimy się do kociola i mój stary nie mógł znaleźć książeczki do nabożeństwa

Na dorocznym zjeździe spotyka się dwóch starych kombatantów. Zaczynają wspominać dawne czasy:
- Wiesz, ja już nie pamiętam, czy walczyłem w II armii w I wojnie światowej, czy w I armii w II wojnie światowej...
- U mnie to samo, nie pamiętam czy dostałem kulą między łopatki, czy łopatką między kule...
A na to babcia-kombatantka:
- A ja nie mogę sobie przypomnieć, czy to ja wystrychnęłam Niemców na dudka, czy to Niemcy wydutkali mnie na strychu...

Przychodzi nowy nauczyciel do klasy i pyta sie pierwszego ucznia
-Jak masz na imię?
-Bruce Lee
Pyta się następnego ucznia
-A ty?
-Bruce Lee
- A ty?
-Bruce Lee
Wychodzi zdenerwowany z klasy idzie do dyrektora i krzyczy:
-Ta klasa jest nienormlana! Wszyscy myślą że są Bruce'm Lee
Na to dyrektor:
-Niech pan im nie werzy........... to ja jestem Bruce Lee.

Nauczycielka matematyki pyta Jasia:
- Jasiu, umiesz liczyć?
- Tak, tata mnie nauczył.
- No to powiedz, jaka liczba występuje po trójce?
- Czwórka.
- Dobrze. A po szóstce?
- Siódemka.
- Dobrze! A po dziesiątce?
- Walet.

dryf

Przychodzi młoda para do proboszcza, celem uzgodnienia zaślubin.
Pod koniec rozmowy, kawaler pyta księdza:
Ile płacę za ślub?
Ksiądz:
A, daj synu tyle na ile oceniasz swoje szczęście.
Młody popatrzył na swoja narzeczoną. Wyjął z kieszeni 20 zł. i położył przed księdzem.
Ksiądz, wziął do ręki te dwadzieścia zł. Popatrzył na pannę młodą i wydał kawalerowi 10 zł reszty.

--------------------------------------

Spotykają się dwie przyjaciółki. Witają się serdecznie.
Jedna , pyta się drugiej:
Skąd wracasz?
A wiesz, byłam w salonie piękności.
I co? Zamknięte było?

-----------------------------------------

Dzień dobry.
Dzień dobry.
Po ile?
Po siedem
A co po siedem?
A co po ile?

.

dryf

Noc.
Dziadek wstał z łóżka i spaceruje po pokoju.
Podłoga skrzypi. Budzi się babcia i pyta:
Co tak stary chodzisz w te i z powrotem?
A! Seksu mi się chce!
Babcia odrzuca kołdrę i mówi:
- to chodź -
Dziadek:
- to też właśnie chodzę -

.

dryf

Dyrektor, po dwóch tygodniach urlopu wraca do pracy.
Wita go, jego sekretarka:
Panie dyrektorze! Mam dla pana dwie wiadomości. Jedną dobrą i jedną złą.
Od której zacząć?
A. Niech pani zacznie od tej złej?
Od dwóch tygodni, już pan nie jest dyrektorem.
A ta dobra?
Będziemy mieli dziecko!

.

dryf

Panie doktorze! Tak mnie strasznie boli wątroba!

A czy pan pije?

Piję , panie doktorze, ale to nic nie pomaga!

.

cykada

Przychodzi baba do lekarza z komputerem na plecach.
- Co pani jest - pyta lekarz.
- Dysk mi wypadł, panie doktorze.

( autorką tego kawału jest moja córeczka. Miała ok. 8, 9 lat)

dryf

Tatusiu! Tatusiu! Dlaczego babcia tak zygzakiem ucieka?

Nie gadaj tyle Jasiu. Podawaj naboje. Very Happy

Tatusiu! Tatusiu! Dlaczego ja, tak jak inne dzieci, nie piję mleczka?

Nie gadaj tyla Jasiu. Polewaj.

Tatusiu! Tatusiu! Dlaczego ja, nie chodzę tak wcześnie spać, jak inne dzieci?

Nie gadaj tyle Jasiu. Rozdawaj.

.

Virginia

z Jasiem są dobre Laughing

znalazłam podobny:

U Kowalskich są goście, a Jaś wychodzi ze swojego pokoju i krzyczy:
-Mamo! Chce mi się siusiu
Mama podchodzi do niego i mówi:
-Jak chce ci się siusiu, to idź do ubikacji i sam się wysikaj, a następnym razem, jak będziesz mówił, że chce ci się siusiu, to mów, że chce ci się gwizdać.
W nocy Jasio budzi dziadka i mówi:
-Dziadku, chce mi sie gwizdać.
-Ale jest noc.
-Ale dziadku, mi się chce gwizdać!
-Jasiu, ale jest noc, wszystkich obudzisz!
-Ale dziadku, ja nie wytrzymam, ja muszę gwizdać.
-To zagwizdaj mi po cichutku do ucha...

Virginia

Dwóch pedałów leci samolotem!
- Nagle jeden do drugiego- chodź to zrobimy
- No co ty tyle ludzi, przecież wszystko będzie widać- odpowiada drugi
- Co ty tu każdy jest czymś zajęty nawet nie zauważy
- Nie no wytrzymaj bo ja się krepuje
- Ale popatrz poproszę o długopis i nawet nikt nie zareaguje
-Zaczyna mówić - przepraszam czy nie ma ktoś pożyczyć długopisu?
Nikt nie reaguje, facet prosi jeszcze głośniej i nic!
- Wiec kolega się zgodził i zrobili co swoje!
- Lądują na lotnisku stuardessa wszystkich wypuszcza tylko na pierwszym siedzeniu siedzi dziadek cały zarzygany,
ona na to- nie mógł pan poprosić o foliówkę? A dziadek na to: Jeden poprosił o długopis to go wyruchali!

Virginia

Przychodzi Jasiu do szkoły z nowym discmanem na uszach. Pani sie pyta Jasia:
Ile jest 2+2? A Jasiu na to:
- Mniej niż zero...
Pani mówi: -
Jasiu idziemy do dyrektora!
A Jasiu: - Jesteś szalona....
Dyrektor się pyta Jasia:
- Jasiu jak ty się zachowujesz? A Jasiu: - Jak statki na niebie....
Pani dyrektor goni Jasia po całym pokoju. Na to Jasiu:
- Nas nie dogoniat...
Pani bije Jasia. A Jasiu:
- Uuuu.... chłopaki, uuu.... nie płaczą....
Pani dyrektor bije Jasia coraz mocniej.
A Jasiu: Mocniej, Mocniej...
Pani dyrektor wyrzuca Jasia przez okno.
Jasio upada i mówi:
- Widziałem orła cień...
Przychodzi do niego kolega i się pyta:
- Jasiu jak było.
A Jasiu: Przeżyj to sam... Jasiu przychodzi do domu.
Mama się go pyta:
- Jak było w szkole? A Jasiu: - Samożycie, samożycie....

Laughing

luciad

To powyżej to chyba współczesna wersja kawału o tym, że pani kazała Jasiowi coś zrobić (już nie pamiętam co), a Jasio "Nie ma wody na pustyni..." Very Happy

.

Virginia

Eh... nie pamiętam tego kawału z Jasiem, ale wszystko możliwe... Very Happy

luciad

Hrabina pyta nową służącą:
- Dlaczego odeszłaś z poprzedniego miejsca pracy?
- A czy ja się pytam, jaśnie pani, dlaczego od pani odeszła poprzednia służąca?

dryf

Żona z kochankiem baraszkują w jej łóżku.
W pewnej chwili kochanek pyta:
"Jaki jest twój mąż?
Ach słuchaj, to jest po prostu głupek.

Po pewnym czasie słychać klucz w drzwiach i zjawia się mąż.
Wchodzi do sypialni. Chwilę patrzy i pyta:
Co pan robi w moim łóżku?
Na to żona do kochanka:
No nie mówiłam ci, że to głupek!

.

luciad

Dawno był sobie człowiek, który marzył, żeby zostać pisarzem.
- Chcę pisać rzeczy, które będzie czytał cały świat, rzeczy, które poruszą ludzi, rzeczy, które będą sprawiały, że będą krzyczeć, płakać, zwijać się z bólu i wściekłości. - pragnął.
Dziś pracuje dla Microsoftu pisząc komunikaty o błędach.

***
A ja, luciad, kolekcjonuję komunikaty o błędach! Poważnie, robię sobie z nich zrzuty ekranowe!